0
“我食言了，我不想让你死了。”我道，“这世界太暗太脏，与其因为恨你让你死，不如让你活下去。”
我握着把柄沾血的匕首，铁锈味腥甜浓郁，我的手少有地开始发抖。
须臾，血流满地，一具即将变得冰凉的尸首怦然倒地。
我放过了他。
他也同样的，放过了我。
1
现在的情况简单易懂。
——我被绑架了。
我不知道绑匪是谁，他还未在我眼前露过面，小心谨慎得很。实际上，即使他现在明晃晃地站在我眼前，我也认不出他。因为他把我的眼睛给蒙住了，用一条厚实的黑布。 被迫失去视觉，我的世界黢黑一片。
绑匪先生不是个人道主义者，他吝啬与给予我这个悲惨的人质任何消遣的方式，把我的双手反捆在身后就把我丢在这里了。
于是我终日与黑暗作伴，不知今夕何夕。
但我很快想明白了，我竟然妄想一个绑架犯有什么人道主义，有点可笑。向绑架犯求人性，向撒旦求救赎，向统治者求平等，这三者的性质是一致的。
我在几天的黑暗之后，不再妄想绑匪先生能给我什么消遣的办法。
毕竟他不把我当做消遣来整我，我就应该感谢他了。
我静下来。一般来说，绑架犯绑架人质，其根本目的是从人质身上得到什么，譬如钱财。但也不乏一些绑架犯只是单纯的反社会人格，绑架人质是追求报复社会的快意。
这位绑匪先生直至现在还没有取我性命的举措，基本可以排除后者的可能性。他应该是想从我身上得到什么，我对他来说还有利用价值，所以他还没有动手。
但，我有什么利用价值，我暂时不清楚。
按照流程，绑匪先生该拨通我亲眷好友的号码，抓着我的头发然后强迫我发出呼痛声，恶声恶气地勒索一笔天价赎金。
可他没有。
或许是我对他来说根本一文不值。
又或许是他根本找不到可以拨通的电话。
他能向谁索要赎金呢？谁会给他那笔赎金呢？没有人愿意当那个冤大头吧。
“拜托你直接撕票吧。”就是绑匪先生找到了能够拨通的电话，他们也只会这么说。
就绑架的通常情况来说，首先被勒索的是人质的家人，其次是友人。
而我很幸运。我既没有家人，也没有友人，我是个孤家寡人。
虽然我曾说过不计其数的谎言。
但是，这句话的确出自我的本心。
这是我最愿意为之感到幸运的一件事，从始至终。
2
我不是个好人，我是个恶人。
又被蒙着眼关了几天之后，我颇为迟钝地得出一个看似合理的动机。
怪不得绑匪先生不要赎金，我想。绑匪先生大概是想要我的命，只是要我的命而已。至于他到现在还不杀我的原因，兴许是他在等一个合适的行刑时间。
不告知死刑犯死刑的具体实施时间，让死刑犯在日日夜夜的惶惶不可终日中迎来死亡，心理生理的双层折磨。
我曾经为一个极为凶恶的地下组织工作。一个成员将性命系在裤腰带上的组织。我的个人信息还留存在那个组织的档案系统里。
铁证如山，我抵赖不了。
外界都传说这个组织是个吃人不吐骨头的组织，成员人人自危，每天都在担心一个不经意就人头落地。
可我倒不这么觉得，我在里头过得几乎算得上有些恣意妄为。
原因……大概是我比其他要狠，心狠，下手也狠，所以我比其他人要登得高。
他们畏惧我，十分畏惧。我看得出来。
当我拿起枪打量，他们颤抖双腿冷汗直流，恨不得退避三舍。
还在组织里时，我听到过有人这么评价我。
——冷血的高智商反社会分子。
连用三个形容词评价我，倒有些像是夸奖了。我记得我对他笑了一下，然后他吓得跪下了。
胆小如鼠，我想。
我在组织里平步青云，只用了几年不到的时间便爬到了高层的位置，与最高领导人只差一步。
要说他人升职是走的普通路线，那么我走的应该是最短捷径。
只是在我间或回过头张望身后的道路时，我惊觉，那是一条由献血和死亡铺成的道路。
我是踩着他人的尸首，才上来的。
由人搭成的天梯当然比木头制成的木梯要来得高，来得结实，它的粘合剂是黏糊糊的血液，而不是稀薄的胶水。
他们以为我即将要对首领下手，将其取而代之时。
我背叛了组织，我离开了。
可我仍是个恶人。
狼会因为披着羊皮而变成羊吗？不会的。狼永远是狼，茹毛饮血。豺狼心性怎会变得温和顺从？
这位绑匪先生，或许就是来给我画下句点的。
与我结过怨的人实在太多，成百上千，成千上万。
他们对我的怨怼倘若能够具象化，那我该被撕扯成无数的碎片。
在无休止的黑暗中，我阖上了双眼。
3
被绑架后的……不知道是第几天，神秘的绑匪终于露面了。
我隐约感觉，有人替我摘下了遮掩视线的那条黑布。
长时间的黑暗教我无法立即适应突如其来的光亮。我微眯着眼，过了许久，才能睁开双眼直视前方。
我眼前站着个男人，身形颀长，有一张苍白但俊秀的脸，留一头及肩的黑发。他的脸上挂着个堪称不怀好意的笑容。
他就是那位绑匪，我的潜意识告诉我。
他问道：“你的伤还好吗？”
伤……什么伤？
在他开口问我这个问题前，我并没有注意到我的身上有任何的伤口，但现在，我却是猛然感觉到在我的后脑处，有一处地方在隐隐作痛。
可能是在被绑来的过程中伤到的。我想。
亏得他帮我解开黑布，我发现我是反手被捆在一张椅子的椅背上，在一扇镂空雕花的落地窗旁。从窗外来看，我们正位于一座极高的建筑物之上。
男人刚问我了个算得上是关切的问题，但我避轻就重，我问道：“你是谁？”
声音一出口连我自己都吓一怔，太难听了，嘶哑得不像人声。同时我又感觉到了，我的喉咙疼得仿佛有火花在跳跃。
那个男人听了我的话后旋即一愣，片刻后，他的笑容迅速褪去，他道，“没人给你送水吗？”
那倒不是，自然有人给我送水，可我一口都没喝。
我继续避轻就重，“你是谁？”
“你受了伤，”他的声音很轻，我听不清他话里的情绪，“导致轻微脑震荡，不记得是正常的。”
我并不信他，从一开始他就给我一种虚以委蛇的感觉。我也感觉到了，他跟我是一类人，作伪的言笑晏晏，虚伪的关切好意，都只为一击毙命。
我不会跳进他的陷阱的。
不会有猎人愚蠢到跳进自己布下的陷阱。说话三分虚伪七分假是我曾经的风格，我也说过，我够狠，才能爬得比旁人都高。
平心而论，哪怕是我，也不会愿意遇到一个跟我类似的人。
但我现在遇到了。
他已经站在我面前，抛出了一个可信度为百分之三十的答案。
有些时候，我都会怀疑我自己。
更何况是他呢？
我没有声张我的怀疑，我只是垂下头，轻声地。
“嗯。”
像极了一只温和顺从的绵羊。
4
我不记得到这里之前发生的一些事情了。
包括我背叛组织之后去了哪里，我又是怎么到这里来的。
但我没有跟那个男人提起这件事，倘若他得知这件事，那么这件事将会成为我的一个把柄，致命的把柄。
我不能确定这是否为脑震荡引发的失忆，那处伤口会间歇性地作痛，在如潮水一般袭来的痛感中，我的眼前会出现一些零碎的画面。
像是落单的拼图，无法被拼凑。
我不知我身处何处，只知这建筑物是座高塔。我终日站在镂空雕花的落地窗边，眺望下方——那个男人早给我解开了束缚双手的细绳。
有脚步声。
是他来了。
我却没有转过头，仍是看向窗外。突然间，我生出一种感觉我就像是童话故事中那位被囚禁在高塔之中，等待王子来拯救的长发公主一般。
不过很可惜，我既不是公主，也没有王子要来拯救我。
而且绑匪先生也不是坏心肠的女巫——截止目前，他都没做出过任何符合坏女巫人设的行为，他没有表露过任何恶意。他看起来几乎像个好人了。
但我也确切地了解，他同样是个恶人。他的不怀好意深埋在他的眼里。
“今日感觉如何？”他问道。
我瞧见他手上有一个血红的苹果。他的另一只手背在身后，我想，那只手上应该有别的东西。
果不其然。
绑匪先生还带来了一柄锋利的匕首。
刀刃雪亮。
杀人利器。
刀柄上有一颗骷髅头，漆黑空洞的眼眶死死地盯着我。这样一柄匕首拿来削苹果未免大材小用，我不无可惜地想。
他也正盯着我，以一种猛兽亟待杀戮的眼神。我微微一怔，从来没有人用这种眼神盯着我过。
我没有回答他的问题，这眼神让我很不舒服。
“我不喜欢你用看敌人的眼神看我，”他轻声道，“毕竟我可不是你的敌人，不是吗。”
“那可不一定，”我道，“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。你也该明白这个道理，对不对？”
绑匪先生似是叹了口气，用把柄匕首将血红的苹果切成对等的两半，然后把其中一半递给我。
我恍然大悟。
我以为我是个没有长发的长发公主，实际上我是个心地并不纯善的白雪公主。恶毒皇后在给我递有毒的那一半苹果了。
我该吃下苹果昏睡了。
但在我准备从他手中接过那半只苹果的一刹那，半只苹果从他的手中陡然落地。
“抱歉，”他道，“但还是算了吧。”
恶毒皇后大发慈悲，先不要我的性命了。
旋即他把那另外半只苹果也丢到了地上。有一瞬我错觉他是在丢弃一具鲜血淋漓的尸体，而并非一只汁液横流的苹果。
他对我说抱歉，我却说他没有任何必要说这句抱歉。
他在为什么而感到抱歉。
我无法确定。
我后知后觉地感到身上的伤口开始作痛了，这痛苦有的放矢，朝我而来。
我无法思考了。
5
我做了一个梦。很长的梦，长到好似没有尽头的一个梦。
我站在某处不知名的港口，穿着那套能够直奔葬礼现场的黑西装，态度极其嚣张跋扈，身后跟着一众手持枪械的黑衣人，活像是黑社会来收保护费的。
但十分遗憾，我们并不是来收保护费的，而是来收人头的。
我打了一个响指作为行动口令。
枪林弹雨中我看见一个持枪企图反水的叛徒，我气淡神闲地把枪上了膛，朝他扣动扳机。
“砰！”
一枪穿心，耶和华都救不了他。
他踉踉跄跄，因惯性后退几步，胸口上的弹孔血流不止。然后“咚”的一声，他掉进海里了。
我几乎是闲庭信步地走过去，“啧”了一声，不再去看。
就是叛徒掉下海的那一小片水域，冒出了几个不大不小的气泡，海水掺杂着叛徒的血水，钴蓝糅合血红，像是一锅冒泡的汤水。
我突然有些反胃。
也可能不是反胃，而是伴随我多年的胃疾复发了。
我捂着腹部，不无痛苦地弯下了腰身。
那个时候，曾有人上来扶了我一把，可我看不清他的脸。说来奇怪，怎会有人上前来扶我呢？难道是我的错觉不成？
但我又听见，那个人，语带担忧地喊我“先生”，我却不领他的情，一把推开了他，几乎是用了全力。他凝滞在原地，没了下一步的动作。
他的脸模糊不清，像是相片上被人恶意用水性笔涂花了一般。他的声音也不甚清晰，仿佛是年久失修的老旧收音机播放的失真录音。
他是谁？
我为什么要推开他？
我不知道。
疼痛让我丢盔弃甲，枪声让我岌岌可危，我按着自己残破不堪的胃部，节节败退。
我踉踉跄跄，跟方才那个中枪的叛徒一样，腿脚发软，亦是不可自控地向后倒去，旋即一脚踏空，不偏不倚地落入那片血腥的海域。
溺水不算痛苦。
我曾尝试过数种杀死自己的方法，而溺水是其中最温和的一种。
我厌恶疼痛，这是我不作伪的弱点，所以我多次尝试以溺水杀死自己。可非常不幸，喔从来没有成功过，哪怕任何一次。
海水咸腥深沉，愈发增大的水压刺激着我双耳的耳膜开始震颤，轰鸣作响。 然后我的眼前出现了一个人——那个叛徒。 他居然还敢出现在我的面前？
他早已身殒，此时却出现在我的面前。随他一同出现的，还有猩红的血液。
我悚然一惊，张开嘴，出口的只有一连串的气泡。
那个已成为一具尸体的叛徒，甚至握住了我的双手。他的手僵硬而冰凉，像极了蛇之类的冷血动物的触感。
你不是死了吗？你该退场了。我想，你只是个叛徒，我该要了你的命的，我已经要了你的命的，你胸口的弹孔还在流血。
他摇头，仿佛知道我我想说些什么。他握着我的手，牵引着，缓缓下移，最后落在我的胸口。我低头去看，入眼的是一个骇人的血洞。
我可太熟悉这血洞了——这是个弹孔，那些血是我的血。
但是谁朝我开了一枪？他？还是别人？抑或是我自己？ 我不知道。
再度抬起头时，他胸口的弹孔已经消失了，无影无踪。他张开嘴，没有出声也出不了声，可我读懂了他的口型。
——抱歉。 他在为什么而向我道歉？因为他的背叛？
应该不是的。我想杀了他，我已经杀了他。该道歉的是我才对。
然而我已经说不出任何一个字了，海水呛进了我的肺里。
他几近温柔地对我摇了摇头，他的面色苍白，手却慢慢回温，变得温热。我感到我在不住地下沉，而他在上升。
他高得我看不清他了。
他放手了。
6
我并没有沉到暗无天日的海底，而是落到了一张柔软的床上。
我嗅到了一股消毒水的味道，从而意识到我是在一张病床上。我又出什么问题了？
我阖着眼，静静地感受了一番身上是否有什么异样。很快，自胃部而来的阵痛告诉我，是我的胃又出问题了。其实这是老问题了。我因为这问题见过不少次医生。
躺着躺着，我听到一个几位熟悉的声音，正在断断续续地说着什么。
“胃底……静脉血管曲张……导致破裂出血……”
“胃溃疡……酗酒……”
我明白了。我本身肠胃不太好却又长期酗酒，导致了胃底静脉血管曲张破裂出血，简单来说就是胃出血。
我的确有慢性胃溃疡，胃出血也是常理之中。没什么好意外的。我抬起右手，摸了摸自己的胸口，并没有摸到一手的温热黏腻，没有出血，没有弹孔。
我吸了口气，睁开眼，想要坐起身。
有点疼，我失败了。
然后我发现我床边坐着个医生，他正背对着我在跟什么人通电话，语气有些不耐。 约莫几分钟后，医生挂断了电话，接着转过身来。
我几乎是悚然一惊，这个医生戴着一张骇人的小丑面具，心口大咧咧地开着个流血的刀口。为什么我知道那是刀口呢，一是因为子弹没那么大的直径，二是因为，那把刀，还插在他的胸口。 我觳觫着打量他。
他乜斜我一眼，“你还发着烧，别乱动，我去给你取些退烧药来。”
说真的，这番话配上他脸上的小丑面具只会给人一种毛骨悚然的震慑感，而不会是温柔的感动。
他站起身，走了出去。
我真是见鬼了，我猛地站坐起身，想翻身下床，却发现我的左手还插着输液针头在输液。几秒之后，我把针头给拔掉了。
针尖上闪着银光，里头的透明药剂呈抛物线状流淌不止。
还行，不是很疼。我低头一看，被刺破的皮肤表层渗出血来，洇湿了我手背上的那一小簇棉花。现在没有什么障碍了，我可以逃亡了。
我下了床，腿有点软，但是不打紧，我穿上一双棉拖，慢慢吞吞地逃出了病房。
我开始疑心这是不是一座以闹鬼医院为主题的鬼屋。如果不是这样，那么这里的医护人员为什么都穿着血淋淋的黑衣？而且他们看我的眼神活像是想把我抽筋剜骨。
我想快些离开。我不喜欢这样的游乐项目。
偏偏已近暮时，窗外的天变得血红一片，浓郁得像颗西红柿。 透进来的光也是鲜亮的红。 我继续我平静的逃亡。直到有个黑衣的医护人员突然指着我大喊一声。
没办法，他们都是一身的黑衣，只有我是白色的病号服，我太显眼了。他们一群黑衣人旋即冲了上来，企图将我层层包围。
他们做梦。他们抓不住我的。我扶着墙，一转身上了安全通道的楼梯，顺手把门关上了。
在跑上天台的过程中，我大概摔了四次跤。最疼的一次是第二次。我有种疼到被抽筋剜骨的错觉。我真的好痛，几乎是顿时红了眼眶。
但是，又有什么好哭的呢。
虽然不太顺利，可我仍然到达了天台。
这里太高了，高得不像是医院，倒像是一座高耸的墓碑了——我的墓碑。
我站在天台的边沿，向下张望了很久。待到我回过头，那位戴着小丑面具的医生早已出现在我的身后，他胸口上的刀口仍血流不止。他摘下面具，露出一张五官模糊不清的脸来。 他沉默许久，继而轻声道，“抱歉。”
我又听到一声道歉，我实属迷茫无措，却听见自己不无嘲弄的声音：“道歉是世界上最无用的东西。以一句轻飘飘的话，来弥补实质性的过错，未免是痴心妄想。”
“你是不是，想得太简单了一点？”
我在那时脱力，向后倒去。
7
我醒了。我没真的去跳楼自杀。
有点可惜。那种高度的建筑物，跳下去该是必死无疑的。
爱丽丝梦游的是仙境，我梦游的大概是鬼屋。我的梦里没有柴郡猫和疯帽子，有的只是骇人的疯子。我亏死了，真的。
跟梦里那几个不知所云的人物相比，绑匪先生就显得可亲起来，虽然我很清楚他不是个好人。
绑匪先生还不是个跟我一样的恶人，他还有机会改过自新，重新做人。
实际上，绑匪先生绝大多数时间并不像个绑匪。他彬彬有礼到无可挑剔，我也经常性地从他的身上，看到我自己过去的影子。
而且我日趋明显地感觉，绑匪先生的的确确不是来制裁我的，反倒是来笼络我的。
他告诉我，“你和我是同类人，我相信你能够真正地了解并理解我，这就是我将你带到这里来的目的。”
他这个人有些奇怪，他明明连他的真实姓名都不愿告诉我，却要说我是能够真正了解并理解他的人，我明明连你的姓名都还不了解。
可能是因为他也知道一句话吧。
——只有疯子才能理解疯子。
他已经向我抛出第一枝橄榄枝了，但接与不接，这是一个耐人寻味的问题。
我选择暂时不接过这橄榄枝，做人要学会先给自己留后路。
被绑架了一段时间后，绑匪先生说要给我量身材尺寸，说是要给我一个意外之喜。我面不改色，心安理得地接受他的馈赠。
绑匪先生给我量尺寸的动作规规矩矩，没有任何越界的行为，量完之后就离开了。
我耐不住寂寞，四处摸索的时候无意中发现了一间隐蔽的房间。它在走廊的最尽头，有一扇与众不同的铁门，瞧起来安全系数极高，一旦上锁就难以被蛮力打开。
但奈何铁门的钥匙正插在锁孔里，天时地利人和，一切作案条件都已具备。
我一转钥匙。
门应声而开。
门内的景象却让我生出一种“不如不要打开这扇门比较好”的感觉来。
屋内无数细线纵横在我的眼前，我感觉我的双瞳定是骤然收缩了一下。倘若只是细线那倒也无所谓，主要的问题并不是这些细线。
——而是这些细线上用木夹固定着无数的照片。
我缓缓伸出手，从上头取下一张照片。
照片上，有一个年轻男子，让我不由自主地感到毛骨悚然。并不是这男子的相貌有多可怖丑陋，只是，这分明是我的脸。
我居然在无意之中被人拍下了这么多的照片。
我还算镇定，又仔细看了看，发现这房间内并不只有我一人的照片。还有另外几个我不认识的男人的照片。
绑匪先生不是个粗枝大叶的人，恰恰相反，他小心谨慎得可怖。
所以。
所以这就说明，我发现这件房间，乃至于我发现这些照片，都该在他的计划之内，他不是个会让事情发展至他计划之外的人。
“咔哒。”
是门被关上的声音。
我回过头，绑匪先生正站在我的身后，脸上带着轻佻的笑意。我被他人赃俱获，我的手上还拿着足以定罪的证物。我总不能狡辩说是这张照片主动飞到我的手中的。
他微一颔首，声音一如既往地摄人心魄，“发现了？不过也是应该的。”
我以沉默作答。他并不介意我的沉默，朝我走来将我手中的照片接过，随后小心翼翼地将它放回原位，动作温柔得仿佛在对待他的情人。
“既然你已经发现了，”他道，“那不妨我们开诚布公谈谈？”
我微不可闻地叹了口气，阖上双眼，“好。”
8
“我应该，没有跟你提起过吧，我将你带到这里的真正目的。”他的声音压得很低，靠得很近，近得我能听清他他唇齿间黏腻的水声。
我回答，“你告诉我过一个你所谓的真正目的，但我能确定，那不是你真正的目的，你另有企图。”
他笑起来，“不愧是我的……今天我就告诉你，好不好？”
我没出声。
“真正目的，”他一顿，“其实是治疗。你知道吗？”
我听得一头雾水，除了我那累赘的胃溃疡和那我不知真假的脑震荡，我不认为自己还有什么好治疗的。难道，是他有何病症，非需我来医治不可？
不太可能，我在医术方面没有任何造诣。我只适合做个害人的刽子手，并非救人的医者。他也不像是个救人的医者。
“别不相信我，”他看出我的怀疑，解释般地，“回答我几个问题。”
我点头，等着看他能问出什么问题来。
“在你背叛组织之后，你去了什么地方？”
“……”
“你是怎么到这里来的？”
“……”
“你还记得你在组织时的同事吗？”
“……”
“你还记得你自己的名字、年龄吗？你应该都不记得了，是不是？”
“……你又怎么能那么确定？”
“那你还记得你是什么时候背叛的组织吗？”
“……今年。”
听得这个答案后，他一愣，他脸上的表情几乎可以用不可思议来描述。随后他又笑起来，“你病得远比我预期的要严重，而你却毫无自觉。”
我近乎是愠怒了，他已经抓到我的把柄了，在我极度谨慎的情况下。没有猎人会喜欢捕猎技巧比自己更为高明的其他猎人，那不仅让他们的猎物暴露在更为危险的环境下，更是将他们自己暴露在危险中。 但他凭什么说我病入膏肓，他是以什么资格来说我病入膏肓的？一个旁观者？我自始至终相信，我失去的，不过是一些无关紧要的记忆。
他到底凭什么说我病入膏肓？
十八年来，没有人这么同我说过话。
他微微侧过头，话语中的情绪晦朔不明，“你认为自己安然无恙，这是正常的，毕竟你的病灶特殊。”
这是我清醒时听到的他说的最后一句话，一块喷着高浓度麻醉剂的手帕让我陷入深度的睡眠。
隐隐约约间，我听到他的声音。
“抱歉。但你应该把一切都想起来了。”
他为什么而向我道歉？我又应该想起什么？
9
我又做了一个梦。
我梦到我还在组织里的那段时间。
与上次的梦境截然不同，这次是在一个灯光昏黄的酒吧里。我和两个男人一同举起手中的酒杯，我仍看不清他们的脸，但我能感觉到，那时的我甚至算得上是愉悦的。
真难得，我能感到快乐的时间简直屈指可数。
我以为我已经摆脱了噩梦如影随形的纠缠，直至我和他们分别之际，那种扼住咽喉的窒息感再度袭来。
我的眼前开始发黑，出现一些光怪陆离的景象。
我感到我陷身与一片黑暗之中，无法脱身，这黑暗仿佛是一片沼泽，挣扎只会让我陷得更深。
我看见他们走进一片浓郁得瘴气之中，其中闪烁着刀光剑影，有一个虚无缥缈的声音靠在我的耳边，告诉我，一旦让他们离开了，那就是永别了。
我挣扎着要去抓住他们，却是无济于事，我被拖进一片黑暗之中。
我再度睁开眼，却发现我跪坐在一片空地上，上头鲜血横流，我的怀里躺着个男人。我不知道他是谁，但是我极为焦急地去寻找他身上是否有什么伤口。
一番检查后，我放心下来，他身上没有伤口，那些鲜血是从我胸口的弹孔中流出来的。我听见自己喃喃道，太好了，太好了。
有什么温热的液体从我的脸上流下，我以为是血，于是我伸手去摸，然后后知后觉地发现那是我的眼泪。我已经很久没有过哭泣这种激烈的宣泄感情的行为了，太稀奇了。
正当我以为自己终于做了一次好人，救了一个人一条命的时候，我却错愕地看见了男人身上的弹孔，不止一个。
他奄奄一息，如此之多的伤口，哪怕是小伤也足够因数量之多而一举越级成为致命伤，群轻折轴。
我惊觉自己又开始流泪，较之前那次更甚。我竟然会拥有如此情绪的时候，我有些错愕，我曾认为自己缺乏情感感知系统。
我听到自己颤抖的声音，“别走……”
那个男人却只是抬起手抚上我的侧脸，他的手同样在颤抖，他一开口涌出口的便是猩红的血沫，“抱歉……”
我如鲠在喉，明明恶人只有我一人，为何会有人接二连三地向我道歉？明明最该道歉的恶人只有我一人。
我的梦境戛然而止。
绑匪好以整暇地坐在一旁看着我，他问道，“想起来了吗？”
我缄默不言，我的头好痛，过载的记忆容量让它不堪重负。他说的没错，我病入膏肓，自己却毫无自觉。我不愿面对现实所以我选择遗忘，我不愿面对现实所以我选择停留在我十八岁那一年。 我突然觉得自己有些可笑，为了一个人，酗酒到胃溃疡，开枪自杀，跳楼自杀，吞安眠药自杀。
我的视线下移，注意到自己换了一身衣服，一身熨帖的白色西装。
他看见我注意到那身白色西装之后，似乎是笑了一下，“我觉得这身衣服很适合你，像是新娘的婚纱，你觉得呢。”
二十二岁的我比十八岁的我要沉着得多，“不像。这身衣服更像是丧服。”
我想了想，补充道，“我的丧服。你为什么要让我想起来呢，让我继续沉浸在十八岁的记忆里，看在我们认识了四年的份上。”
他又笑起来，“因为我可不希望你在过去之中杀死自己。”
10
他给了我四颗苹果。
我不领情，第一颗被我扔下高塔，第二颗被我用他的枪打穿，第三颗被我扔进蓄满水的鱼缸，第四颗被我用把柄匕首切成两半后丢弃。
曾有四个人同我说过道歉。他们道歉的理由截然不同，于是我对他们道歉的反应也是截然不同。
第一个，他因他的猜忌与残忍而向我道歉。我回以他我的背叛。
第二个，他因他没能带我走出黑暗而向我道歉。我回以他我剩下整个人生的动荡梦境。
第三个，他因他对我的背叛而向我道歉。我回以他毫不颤抖的漆黑的枪口。
第四个，他因同我袒露所有真相而向我道歉。我回以他我那早已腌臜的灵魂。
最后的最后，我把把柄匕首抵在他的喉管之上。
他的语气轻佻，仿佛这是什么无关紧要的小事一般，“你现在，是想杀了我吗？”
“是。”我道。
但我迟疑了很久，那雪亮的刀刃已经在他的喉管上划出一道血线。
“犹豫不决可不是你的风格。”他道。
“是我食言了，我不想让你死了。”我道，“这世界太暗太脏，与其让你死，不如让你活下去。”
我握着把柄沾血的匕首，铁锈味腥甜浓郁，我的手少有地开始发抖。
须臾，血流满地，一具即将变得冰凉的尸首怦然倒地。
我放过了他。
他也同样的，放过了我。
Fin.